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    CP：MONSTA　X　蔡亨源x任昌均

    第一人称：任昌均

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    懂事的大人们总是教育我说，最好还是不要纹身，这是一辈子的事，如果我真是倔到非留不可，那就要在身上留下有意义的纹身。

    意义，意义，人们总是在追求意义，在匆匆忙忙的一生中为自己寻找一个锚点的同时，也为自己所做的一切事物，寻找一个能够放置它们的抽屉。

    他们觉得凡事总得有个结果，如果没有，那就是瞎胡闹。

    我至今对此保持异议，就算没有得到结果，但我花费时间所经历的一切美好、艰辛，身心承受过的痛苦，沉溺过的幸福，也不会因此而荡然无存，像从未发生过一样，在我的人生里销声匿迹。

    ……

    和蔡亨源的相遇，堪称荒谬，我因为工作上的事烦躁无比，接连数日在离家不远处的酒吧买醉，每日都会比昨日多喝一杯，直至胃部绞痛反酸，冲到洗手间抱着马桶吐到天昏地暗，以至于听到他叫我，愣了几秒后转过头去看他时，依旧双眼发黑。

    “你还好吗？”这是蔡亨源对我说的第一句话。

    呕吐的生理反应，让我不得不用双手狠狠捂住嘴巴，我点点头，又摇摇头。

    黑影消退后，接踵而至的是被呕吐激发的生理眼泪。

    我看不清楚他的脸。

    或许是我的样子过于狼狈，身为男人却又噙着泪水。蔡亨源沉默了好久，然后转身离开，留我一人瘫坐在地上，我当时觉得时间过了得有半年之久，虽然无法说话，但在心里狠狠咒骂了这个似乎是来看我笑话的陌生人。

    他再回来时，手里多了瓶矿泉水，还有一大抽纸巾，他蹲下到我面前，耐心地替我擦去残留在嘴角的污秽的呕吐物，接着是衣服上的污渍。

    喝醉的我头晕脑胀，只能任由这个陌生人摆弄着自己，沉重的脑袋让我不得不用一种极其不适的姿势，将头靠在左肩上，我就这样隔着短短十几公分的距离，光明正大的观察起了他的脸。

    虽说多少有些重影，但好的样貌即便是在这种情况下，也是能够被分辨出来的。

    蔡亨源很好看。

    这是我观察后得出的唯一结论。

    卫生间的门很厚重，关上后便能够将酒吧里的人声几乎隔绝在外，我听见瓶盖被拧开的清脆声音，眯着眼睛循声望去，他体贴地问我：“需不需要我帮你扶着瓶身？”

    你不要瞧不起我。

    我瞪了他一眼，一把夺过水瓶，仰起头，将瓶身就这么倒扣进了嘴里。冰凉的水开始一遍一遍地冲刷着我那被胃酸灼烧的喉管，豪爽如喝酒似的，我一口气喝完了那瓶水。

    “你好好看啊…”

    “有男朋友吗？”

    这是在一起后蔡亨源告诉我的，我第一次开口对他说的话，虽然不知道后一句有没有掺杂他的自我发挥，毕竟他是在熟悉的人面前很臭屁的性格，但我看着他的脸，又想了想我的酒品，我选择相信他，毕竟这的确是我发酒疯时有可能说出来的话。

    “你不会感到膈应吗？”

    我反问他，当时我态度绝对算得上恶劣，他那么耐心地照顾素不相识的我，身上臭气熏天不说，还要被我甩臭脸。

    虽然我经常开他玩笑，说他长得像落入凡间的天，但蔡亨源又不是真的天使，耐心总归有限，没揍我算是他正人君子的最后底线。

    “是啊，当时真的很想把你抓起来挂在门板上暴揍一顿。”

    他认真的样子似乎确有其事，我没见过他这个样子，便凑近了想要再逗逗他。

    “那你为什么不揍我？”

    “是对我一见钟情了，所以舍不得揍我？”

    我好像也在他的传染下变得臭屁了，但很显然，我乐在其中。

    “嗯……”他习惯性地揉起了我的脸，我瘦了很多，脸颊上的宝宝rou几乎已经消失不见，但蔡亨源依旧执拗地想要在我脸上揪起一个小rou团。

    “因为你当时很可怜啊，小小一只，全身脏兮兮的窝在角落，眼神却凶巴巴的，好像我家楼下生人勿近的流浪猫。”

    “你是觉得我可怜才喜欢我的？”

    我朝他步步紧逼，佯装生气，语气也有些冷冰冰。

    “我可没说。”

    蔡亨源笑着朝后移着，直到被床的靠背挡住去路，才停止了挪动。

    “那这份同情，现在全都转换成爱了吗？”

    我隐约看见他点了点头，于是我骑到了他身上，双手压制着他的双肩，在他来不及反应的时候，重重地吻了下去。

    我仍记得，在我突然吻向他的时候，他眼眶里的错愕，就像是余震不断的大地震，但万幸的是它终究平息了下来。

    他捧住我的脸吻着，像是极度缺氧的潜水员回到海面上一样，我被他推倒在柔软的床上，我感受到他的重量，正一股脑地压在我的身上。

    好想做。

    我在心里默默呐喊道。

    沉溺于爱中的我们不知轻重地吻着，似乎只有这里是彼此宣泄爱意的出口。

    我被他不小心咬到了舌头，血从舌尖不断地冒出来，他尝到了血腥味，慌张地推开了我。

    我伸着舌头给他看，一方面是想要获得他的同情，一方面又希望借此再讨来一个他的吻。

    当被烘托好的气氛戛然而止的时候，蔡亨源就会重新变回那个纯洁的天使，他做不来这么色情的事，下床翻箱倒柜找来能够喷覆在伤口上的药，留我一个人吐着舌头坐在床上。

    最终又是我主动吻了他，血的甜锌味混着药粉的苦味，在杂乱无章的吻技与唾液的共同作用下，再次充斥了我们两个的口腔。

    我必须承认的是，我是一个很色情的人，本能地遵守着自我最真实的欲望，如果我喜欢他，我想和他接吻，我想要他进入我……

    我都会如实告诉他。

    接吻是一件如喝酒一般上头的事，生理上的头晕目眩，心理上的肆意沦陷，都在为更进一步的事情乐此不疲地做着铺垫。

    于是我们顺其自然的做了，我终于体会到人的感官是如此的复杂，因为在难捱的痛感与逐渐显现的快感之间，我竟然感受到了前所未有的幸福。

    人们都说不能相信在床笫上寻欢作乐时脱口而出的示爱。

    但蔡亨源主动对我说出“我爱你”的时候，我还是不由自主地相信了。

    我开始逐渐变成了我曾讨厌的大人，为这段爱情寻找一个意义，寻找一个可能的结果。

    我始终坚定地认为，我们一定会有一个很好的结果，纵使这片土地再狭隘保守，但具有顽强生命力的爱情的根，终将会将此穿破。

    工作的变动，让我们开始分居两地，即便韩国的国土并不大，但想要在忙碌的工作中抽出时间，又大把将其浪费在往返的大巴车上，我们都有点于心不忍。

    出于信任，每周来找彼此的计划，更改成了每月。可即便如此，我们之间的关系，似乎再也回不到过去了。

    我能感受到我们之间的距离感，已经不止时空距离上的那么远了，他比我对情感的感知还要敏感，又怎么可能感受不到我们这日渐怪异的爱情呢？

    他逐渐变得敷衍，我也报之以敷衍，例行公事般问候着早晚安。我对他的热情，早已开始逐渐熄灭，但我对此仍旧假装不知情，并不知疲倦地在这座岌岌可危的桥上，一次次冲向他。

    提分手的那天，我其实有很强烈的心理感应，那种隐隐的不安与刺痛感，甚至让我难以吃下合作方提供的丰盛午餐，我破例去临街的麦当劳买了一支甜筒，坐在长椅上，躲进树枝的阴影里，小口小口地用舌头舔着冰淇淋。

    他发短信过来问我，现在在忙吗？我说是的。

    他说我们的爱情，先放一放吧。

    毫无意义的问候，牛头不对马嘴的通知，但我心里想的却是，蔡亨源真是好温柔的人，温柔的从一而终，甚至不敢直说分手这两个字。

    我在屏幕前对着这串字默默笑了出来，冰淇淋化掉的水滴在屏幕上，我没能忍住的泪，也滴在了屏幕上。

    我习惯给我爱的人最大的让步与自由，因为我觉得这是我对他爱的证明。

    于是我说：好的。

    我其实也有怀疑过，他是不是有了新喜欢的人，是不是出轨了。

    后来想想，他这么个儒教保守派，可能只是不愿意继续陪我这种人冒险罢了。

    这么想想，其实影视剧里演的分手戏码都是骗人的，书里写的爱欲纠葛，也都是骗我的，我们之间的爱情，结束得是那么平静，就好像从未发生过一样。

    成年人的恋爱，就好比往甜度正好的糖水里不断地注入白开水，有一定容积的杯子，必然盛不住过量的水，象征爱情的甜味会在水的中和下一点点变淡，满溢出去，最终在桌布上留下一滩印记。

    而留下的那杯趋于平淡的水，就再也不能被称为爱情了。

    ……

    我久违地想要纹身了，想要那种密密麻麻、接连不断的痛感替我转移注意力。

    在青春期最为烦躁，却又受尽限制的时候，我去明洞的小店里买来一次性穿孔器，在夜深人静的时候，对着镜子朝耳垂上扎下第一个耳洞。

    rou被一次性针头刺穿的声音，听起来就像是喝贡茶时，爽快地扎破那层封盖纸的声音，令我意外的是，穿耳洞并没有想象中的痛，压力似乎也随着那一小处rou的离开，一起消失殆尽。

    后来，青春期的禁锢，在20岁后自然消失，我终于有勇气带着那张凌乱无比的画稿，敲那家经常路过的纹身店的门。

    我喜欢把一切抽象化，这样别人就无法从中窥见并揣测我的真实意图。

    于是我把对他的爱与思念，全都塞进了我想要纹的那朵枯萎的鸢尾花里。

    Jason是我的纹身师，我身上的所有纹身都是他的作品。虽然我的纹身不多，但面积不小，为了纹身的完成，我必须要经常去他的工作室找他，一来二去，不擅长和陌生人交际的我，也开始和他熟络了起来。

    纹身时转移注意力的交谈，让他本能的顺从了职业素养，他描着轮廓，问我这朵花到底有什么意义。

    又是意义。

    我躺在床上，沉默不语，心里想着要不然跟他鬼扯几句好了，但我又觉得跟朋友撒谎不好，便如实告知了我的秘密。

    他听完后也觉得我疯了，那是一块很大的图案，它将要占领我最显眼部位的柔软皮肤，成为吸睛的又一焦点，也成为我忘不掉他的最佳证明。

    可他又转念一问：“爱情不都是玫瑰花吗？”

    是啊，我之前也一度认为，爱情就等于玫瑰。

    可我又想到，在我最后一次从他的冰箱里拿出冰啤酒的时候，我站在黑暗中对着蓝色杀菌灯所照着的柚子皮发呆。

    那一瞬间，我突然讨厌起了玫瑰花，我开始胡思乱想，想着“如果着快逐渐干枯的柚子皮，是我的爱就好了”。

    他现在想要的，可以是其他的任何，但不再是玫瑰花。

    而我，只能给他玫瑰花，我以为他永远会喜欢玫瑰花。

    他没有把话说绝，给我对他的思念留下了一个小缺口。

    我试图填满那个无尽的缺口，似乎这样，他就会回来找我。

    我很想他，想到每个细小的部件都能触发我与他之间的回忆，我怕自己会就此沉溺，便在工作室里安了一张床，以减少回家的次数。

    我新买了一瓶那晚让我喝到吐的酒，蓝色的瓶身很好看，跟总是映着紫色灯光的工作室很搭，我把他放在巨大的电脑显示器旁，我不会喝它，只是每当在夜深人静，陷入对过往的思念时，我就呆呆地望着它。

    我开始不断延长睡前清醒的时间，去反复回忆短暂却美好的往昔。

    往往是由熬夜的头疼欲裂，迫使我不得不沉入梦境，但意外的是，今天梦里的我们，却意外的，得到了一个令人心生羡艳的结局。

    然后我醒来了，手表显示已经是下午一点半了，我窥见手臂上那朵枯萎的鸢尾花花瓣，再次确信那一切不过我的梦境。

    我坐在床上，用双手捂住脸，想象酒精在胃里翻滚带来的呕吐的感觉，将手伸进嘴里，用力地向下按压舌苔，朝喉咙深处捅去。

    眼眶里的泪水伴着呕吐的感觉流了出来，我像找到了个合理的借口一样安下心，坐在床上哭了起来。

    我好想他。

    真的好想他。