支线1一捧雪景宴炤 wu yezhen.co m

    在我24岁那年，景宴炤自杀了。在他母亲曾经死去的疗养院中。

    那是我们相遇的第七年。

    我们终于迎来了这个城市的第一场雪。

    我想如果我七年前是一个精神正常的少女，没有那些阴暗而扭曲的自毁倾向，会不会有可能他仍旧停留在我们初遇的悬崖边，即使他站在那儿，但在思想拉扯之间，他最终只是只是站在那儿，像一棵枝桠斜弋但筋骨坚韧的松树。

    我试探着他究竟能否像寻常树枝一般被轻易折断，然后无心之间折断了他看上去最粗同时又是最脆弱的枝干，最终坠入了混沌的深渊。鮜續zнàńɡ擳噈至リ：po1 8 b t.

    他曾说靠近我是他私心作祟，我又何尝不是。

    我被他的虚幻与真实吸引，在母亲所言的利益下被迫更向他走近。

    而我本身是一个如同黑洞般的存在，我自身的纠结与矛盾，摧毁了吞噬了他。

    七年前，他将他的父亲杀死，景征的鲜血喷溅在了我的脸上。

    就像那个噩梦，我父亲的血绝不是最后一滴溅上我的鲜血，在我与他父亲交媾之后的凌晨，我和他一起溅上了景征的鲜血。

    血液的腥臭将我从浅眠中唤醒，入目就是景宴炤溅满了血的半张脸，他没有看见我在黑暗中看着他的双眼，旁若无人的将早已死去的景征的尸体捅出一个又一个窟窿，最后因为失血过多，他下刀的地方拔出时也再没有鲜血涌出。

    我数不清他究竟捅了多少刀，只记得他的脸一半隐匿于黑暗而另一半则被鲜血沾满，那双白天会闪烁着浅淡的笑意和底下藏着淡漠和无谓的眼睛彻底失去了光芒。

    当他还想再捅一刀时，我伸出了颤抖的手，试图抹去他眼角那滴粘稠的血滴，我知道那不是温热的泪水，但是他令它看上去像是一滴从他悲伤的内心流出的眼泪。

    他木着脸，将头转向我，我怎么也擦不净他的泪水，于是我哭泣着用双手捧住他的脸，一下又一下，直到我的双手都沾上了猩红的泪水，泣不成声，将自己光裸的身躯投入了他的怀中，即使他身上滴答着尚未干涸的血。

    我还记得我当时语无伦次地对他说：“我们走吧，一起逃走吧，去一个永远不放晴的地方，永远是阴湿的雨天，冬天会下雪的地方·····”

    “只有我们两个，永远······”

    我捧着他的脸，四目相对，他的双眼泛着晶莹的光芒，嘴角却是灿烂的笑意，“好，只有我们两个。”

    我裹着床单坐在他的副驾驶座上，他将上衣脱掉只套一件外套，脸上被我胡乱擦拭后依旧是显眼的血色。

    可这都不重要，我们一直一直向前方逃去。

    然而现实中我们不久后就被抓住了。

    我最后悔的是没有在分离前给他一个吻和一句“对不起”。

    我在一家花店中买了一束桔梗花，等待店主包装时，我站在门口裹了裹身上的风衣，今年的冬天格外冷。

    我拿着那束花，走向街角停着的宾利，对前排司机说着我去过很多次的地点，玉兰疗养院。

    我最终过上了“正常人”的生活，只有他，一直停留在悲伤的过去。

    我浑身血污衣不蔽体地被拖下车，母亲将我搂进怀中，力度大到似是要勒死我。然后就是两个响亮的耳光。

    哥哥也在一旁，见我被母亲掌掴后将我拉向他，但我挣脱了。

    景宴炤被警察从驾驶位上拽了下来，将他压制在坚硬的沥青路面，双手反剪在背后。他就这样跪伏着，双眼紧紧盯着我。

    我不能这样抛弃他。

    我狼狈地扑上去，阻止他们带走他。

    我大声叫喊着，像是绝望的兽，发出意义不明的哭嚎，涕泪横流，

    双臂紧紧搂着他的头颅。

    但最终，他被带走了。我也被哥哥与母亲架起来拖上了车。

    我只记得当时我一直呢喃着“不可以·····不可以···抛弃····”

    在我神智清醒之后，距离他被带走已经过了一个月，我和母亲做了一场我人生中最无奈的，也是最后悔的交易。

    我真心佩服她，一个月，在我还神智混沌的时候，她经过多方打点，已经彻底将景家父子的财产据为己有。

    “景宴炤要死，目前看来这是铁板钉钉的事。但是，也可以不是。”

    “郁臻，你要他死吗？”

    “不！”

    “那你仔细听好了，他可以以精神病史被判过失杀人，然后最轻量刑，最后在疗养院中保外就医。”

    我松了口气。

    “但是，你得听我的话，二十岁之前不许再去见他。你二十岁生日时，就会和我给你安排的人结婚。”

    “或者，放任他被不公正地处死，我不强迫你做任何事，你就乖乖的做我的废物花瓶女儿。毕竟没有你引得景宴炤发疯弄死景征，我也不会有这样一笔横财。”

    “我的宝贝。”

    这都是我的错。

    “我会听你的话，mama。”

    这已经是最好的结局了。

    我披上华美洁白的婚纱，和一个素未谋面的男人走进礼堂，戴上失去原本意义的戒环，那是我“丈夫”选的，上面是颗有价无市的硕大粉钻，我对此无所谓，但母亲很满意。

    我其实感到些隐隐的欢喜。真是稀奇，鉴于我过去叁年对什么都毫无波动。

    我终于可以去见他了。

    但看到他时，我并不开心。我很后悔。

    如果景宴炤是清醒的，他一定不想要这样活着。

    我紧紧攥着一束郁金香，在他面前沉默地流着泪。

    而他就如雕像一般，明明近在咫尺，却淡漠而遥远。

    护工说他经过治疗后，忘记了很多事，时常是这样呆滞的状态。但偶尔有清醒的时刻，便想自杀。

    我将花束放在他手边，缓缓将手塞进他冰冷的掌心，紧紧握着，伏在他膝上，无声地流泪。

    我依然每周都去看望他，尽管他永远都是苍白的人偶一般，对我毫无回应。

    我不再送他黄色的郁金香，改成每周一束薰衣草。

    我一直等待着，等待他记起我，等待我能向这句躯壳中的灵魂说对不起。

    我走进疗养院，因为天气格外寒冷，病人们都在病房中。我找到属于他的病房，推门而入，是陌生却又熟悉的笑容。

    “小臻。”

    我什么话也说不出来，冲上前抱住了他，恨不得将他永永远远锁在我怀中成为我骨血的一部分。

    眼泪打湿了他的脖颈和蓝白相间的病服。

    “对不起。”他在我耳边呢喃，声音沙哑。

    “对不起·····呜呜····我才要对你说对不起，关于···所有的一切···”

    “小臻，我有最后一件事要拜托你。”

    我迷蒙着泪眼，放开他，疑惑地询问他：“什么事？”

    “让我死。”

    我走出疗养院时，眼泪已经干涸。我想我再也不会哭了，我已经变得如此麻木了。

    我把我包内携带的裁纸刀给了他，

    “求你，不要在我面前死去。”

    我转过身。

    “对不起。我爱你。”

    本该说出口的回应卡在喉间，我最终还是转过身去，走向他，然后在他唇上轻轻印下一吻。

    然后转身离开。

    在我走出疗养院的大门时，一片雪花落在我眼睫上，被体温融化，变成了从眼角滑落的水滴。

    我希望他看见了这场雪。